Me, My Friends and I

• 2012-05-01

  Ah, l’amour…

  Samedi soir, c’était l’anniversaire de O..

  
  Nous étions tous les quatre, O., L., M. & moi à célébrer cela autour de milliers de bouteilles de champagne et de millions de petits toasts préparés avec amour toute l’après-midi par notre hôtesse.

  Nous avons beaucoup bu, beaucoup mangé, et beaucoup parlé.

  
  
  La veille, O. a reçu un cadeau de son ex. Le cadeau. Ce truc qu’on rêve de vivre, qu’on rêve de faire un jour. Et qui plus est, qu’on rêve de vivre et de faire en amoureux.

  Son ex, elle l’aime toujours. Et lui l’aime toujours.
  Sauf que, parfois, s’aimer ce n’est pas suffisant.

  Elle avait donc eu du mal à le quitter, mais, comme elle le disait, malgré cet amour, elle l’avait quitté “pour les bonnes raisons”.

  
  Malgré l’amour, il lui avait fallu être un peu rationnelle.

  Plus tard dans la soirée, M. nous confia qu’elle voulait se séparer de l’homme qui partageait sa vie depuis plus de deux ans.
  “Je ne l’aime plus”, nous confia-t-elle.

  Et elle nous relata certaines choses qui lui avait fait vivre, qui expliquait pourquoi elle ne l’aimait plus.
  La nature et le cœur sont des choses plutôt bien faites. A un moment donné, ils comprennent qu’il faut se préserver et l’amour s’arrête. Parce qu’être amoureux, c’est cela qui fait que même quand cela ne va plus trop bien, tu continues à te battre. Malgré tout.

  M. ne l’aimait plus, et pourtant, elle ne voulait pas le quitter. Il venait en effet de lancer sa boîte, était donc actuellement sans revenu, et donc ce serait extrêmement compliqué.

  
  Malgré la fin de l’amour, il lui avait fallu être un peu rationnelle.

  J’étais donc là, entre deux filles qui venait ou allait vivre une rupture, pour les raisons les plus éloignées qui soient, et pourtant confrontées aux mêmes conclusions : l’amour, et ben ça n’est ni ne fait pas tout. 

  
  
  

  Quand deux jours plus tard je fus confronté à un tableau comparatif de tous les hommes qu’avait connu mon aristo, j’étais quelque peu abîmé.
  J’ai donc retrouvé A. en terrasse, histoire de parler de tout cela avec lui.

  
  Je parlais, je parlais, repris un verre de vin, et parlais, parlais…
  
  

  De fil en aiguille, au delà même du tableau, des conclusions et des nombreux questionnements que je pouvais en tirer, j’en vins à parler de diverses choses concernant mon couple avec cet aristo compliqué.

  
  Un matin, sur France Inter, une phrase de Nicolas Sarkozy sur le mariage gay m’a ébranlé. Dieu sait que je ne partage pas beaucoup d’opinions avec ce personnage, mais là, il a pointé du doigt une chose extrêmement juste, un truc du genre : “le désir ne concerne que la personne désirée ; l’amour, la société a besoin de le savoir. Vous aimez quelqu’un, quel que soit son sexe, vous avez besoin que le monde entier le sache”.
  Moi, je ne peux pas ne pas être d’accord avec ça.
  Apparemment, mon aristo ne voyait pas les choses de la même manière.

  C’est alors que j’ai pris conscience que tout allait bien entre nous quand nous étions ensemble. Mais que, pour autant, je ne voyais que trop peu de d’évolutions dans notre couple depuis les quelques premiers mois de notre idylle. Je ne voyais que trop peu de démonstration de sa part quant à son implication dans cette histoire. Je n’avais que trop peu vu son entourage. Je n’avais que trop peu vu son envie de ne pas nous installer ensemble. Je nous avais trop vu sortir de certains lieux quand une personne qu’il connaissait y entrait.Je ne voyais que trop les différents mouchoirs que j’avais pu poser sur tous les éléments qui m’étaient pénibles, et constatait alors que j’arrivais de moins en moins à me contenter de ces moments “entre nous” qui étaient bien.

  
  
  Au cours de cet échange, et en repensant à ces conversations qui avaient eu lieu deux jours avant, j’en vins à la conclusion que, certes, je l’aimais, et, oui, à priori, oui, il m’aimait également.
  Mais je ne pouvais me demander si cela était, là également, suffisant.

• 2012-04-30

  Beau tableau

  Lundi matin. Chez mon aristo, absent. Je me réveille. Il est 8h11.
  J’ai rendez-vous à l’autre bout de Paris à 9h.

  Il va falloir être efficace.

  
  8h32, je suis prêt à partir. Je réalise que je n’ai pas de quoi écrire.
  Trois Moleskine et un carnet Hermès, et tout est au bureau. C’est bien la peine…

  J’attrape donc un cahier à l’homme pour arracher quelques pages vierges à glisser dans mon cartable. En l’ouvrant, je tombe sur un tableau. J’aperçois des prénoms, des adjectifs, mon prénom…

  
  
  

  Il est 8h33, je suis là, debout dans l’entrée de cet appartement, mal réveillé, prêt à partir et déjà en retard, et je découvre que mon aristo a établi une liste de tous les partenaires qu’il a eu, avec la liste des qualités et défauts de chacun d’eux. Pour ensuite les comparer.
  Mon souffle se fait court.

  Ma première réaction est de me dire, qu’après tout, tout le monde a songé à établir une liste de ce genre. Puis réalise que, là, il ne s’agit pas d’une liste.
  Il s’agit d’un tableau comparatif.

  
  J’avais une fois écrit que cet Aristo gérait sa vie amoureuse comme un tableau Excel. J’avais à présent sous les yeux la preuve que ce n’est pas qu’une image…

  Je sens les larmes monter. Je suis dévasté. Humilié. De n’être qu’un numéro que l’on compare aux précédents.
  
  

  Puis je lis.
  Je lis les défauts qu’il m’attribue. Les qualités aussi. Puis celles de tous les autres. Je constate que tous ou presque sont “beaux”, “sexy”, “intelligents” ou “drôles”.
  Moi je n’ai que “drôle”.
  Enfin, non, pas que… Il y a aussi “gentil”, “attentionné”, “créatif”, quelques éloges de certaines zones de mon anatomie, et “enjoué”.

  Les autres ont “beau”, “sexy”, “intelligent”… 

  
  En retard, je referme le cahier et retiens les larmes qui embuent mes yeux, déjà rougis de ce réveil en catastrophe.

  
  Sur la route, je texte O., L. et A. pour leur faire part de ma découverte.
  Le verdict est sans appel. Je ne peux pas lui dire que je suis tombé là dessus.

  
  
  

  Durant les deux heures de réunion, je ne cesse de penser à ce que j’ai lu.
  Bien sûr que je suis blessé de ne pas avoir les attributs dont il a gratifié tous ces ex-s. Ce n’est que de l’ego.
  Pour preuve, les trois défauts qui m’ont été octroyé ne me gênent pas outre mesure.

  
  Plus tard, je retrouvais D. et S. en terrasse. Ils me trouvaient l’air préoccupé. Je décide donc de leur raconter.
  Le verdict est sans appel. C’est un travail de psy. Truc du genre “toutes mes relations sont foireuses, pourquoi ? Qu’on tous ces hommes en commun ?”

  Il leur semble donc évident que cette liste fut établie lors de notre rupture.

  
  Ce qui, d’une certaine manière, me facilitait l’acceptation de ce document.

  
  Néanmoins, je ne pouvais m’empêcher de me sentir humilié, amoindri, relégué à un rang de “types à comparer” —le 4è de la liste pour être précis— et qui, par dessus tout, était le seul à ne pas être intelligent et sexy.
  
  

• 2012-03-29

  Réalisations

  Quand tu as 29 ans (oui, j’ai 29 ans) (putain, j’ai 29 ans) (vingt-neuf ans) (trente ans, quoi…), tu ne vois pas vraiment de grande différence avec quand tu avais 24 ans.

  
  En même temps, c’est vrai, quoi : cinq ans, c’est rien du tout.

  Puis, dans la même semaine, tu réalises que tu as vingt-neuf ans, pour plein de raisons.
  Pour plein de raisons pourries, en fait, d’ailleurs.

  
  
  Dans la semaine en question, tu parles d’un bar à des non-parisiens en disant que “c’est super, c’est là que tu allais tout le temps quand tu étais étudiant”, tout en réalisant que tu es incapable de te remémorer réellement la dernière fois que tu es allé dans ce satané bar.
  Tu réalises que, convié à une réunion à ton ancienne école parce qu’ancien étudiant “qui a réussi”, tu croises les loulous en cinquième année d’aujourd’hui et les trouve tous petits.
  Tu réalises que tu dis à ta copine O. : “OK, mais pas longtemps ce soir. J’ai une réunion tôt demain matin”.
  Tu réalises que la réunion tôt, elle est à 9h30. OK, 9h45.
  Tu réalises que, au bout du énième verre, il est minuit et demi, t’es complétement beurré, et tu te dis que “ça fait trooooooop longtemps qu’on s’est pas fait ça, putain”.
  Tu réalises le lendemain que c’est pour ça, que t’as pas fait ça depuis longtemps, mec.

  
  Tu réalises aussi que tu dis ces stupides phrases (“nan mais tu vas voir, à partir de maintenant, le temps va passer hyper vite”) qu’on t’a sorti quand tu avais vingt quatre ans.
  A ta stagiaire.

  
  Tu réalises tes premières rides, que tes potes sont tous maqués, que ton banquier est moins relou, que l’on te considère quand tu rentres dans une boutique de luxe, qu’on appelle L. tout le temps Madame. Que ça te fait de moins en moins rire, parce que tu le remarques de moins en moins. Que pour toi “chiner”, c’est faire une brocante, pas choper de la meuf. Que ton réseau personnel est utile dans le boulot. Que tes potes se marient. Que tu t’habilles enfin vraiment comme tu le veux. Que tu t’habilles vraiment bien. Que quand tu passes une soirée avec tes potes de fac, tu as l’impression de les connaître depuis une décennie. Que ça fait réellement une décennie.

  
  
  
  

  L’avantage, quand tu as vingt-neuf ans, c’est que, en revanche, tu n’as pas encore trente ans.
  Que tu as encore des rêves plein la tête, de l’amour plein le cœur, de l’espoir plein les tripes. Que tu as la bougeotte professionnellement. Que ton boulot se passe hyper bien, mais que tu t’en fous, tu changeras. Que tu trouves ça super d’apprendre que O. passe un entretien, normal que L. stresse encore à chacune de ses missions, cool que M. prenne le TGV sur un coup de tête pour un barbecue entre potes, bizarre que ton aristo se plaigne d’être vieux parce qu’on est trop pas vieux. Que tu ne comprennes pas ce que c’est que d’avoir 40 ans. Parce que c’est comme d’avoir un million de dollars, c’est carrément abstrait.

  
  
  

  Puis, soudainement, tu te réalises. OK, tu vas avoir trente ans. Mais genre, hyper bientôt. OK, tu as dit à ta stagiaire que non, tu n’avais pas d’amis de moins de vingt-cinq ans. Et ça t’a foutu les boules.
  Puis tu l’as écouté. Et ça t’a amusé d’entendre tout cela.
  Et tu t’es souvenu.
  Et tu as regardé. Ta vie. Ton aristo. Tes potes. Ta garde-robe. Tes rides, aussi.
  
  

  Et tu entends ces phrases, que tu ne prononces pas encore.
  ”Nan mais tu vas voir, trente ans, c’est la meilleure période”.
  
  

• 2012-03-23

  Négatifs

  Un samedi après-midi, mon aristo et moi faisions les boutiques rive gauche.

  Oui, quand on est amoureux, on fait parfois des sacrifices.
  
  Nous étions donc rive gauche —et chez Ralph Lauren.
  Quand mon amie L. m’appela.

  Elle venait de s’engueuler avec son amoureux.
  
  

  J’ai fini par sortir de la boutique pour fumer avec elle par téléphones interposés, et l’ai quittée une fois ses larmes séchées, quand elle fut quelque peu rassérénée, et ce juste avant que l’Aristo s’achète une veste abominable qui le faisait ressembler à un Lord anglais en route pour une chasse à courre.

  
  Quelques jours plus tard, L. était chez moi, où nous oscillions entre St Emilion, charcuterie, cigarettes et conversations.
  Nous reparlâmes de cette histoire.

  
  
  Elle était malheureuse car son amoureux lui reprochait des choses qu’elle trouvait injustes, lui avait dit des choses qui l’avaient blessée, et elle avait le sentiment qu’il l’avait fait intentionnellement. Pire, il avait, me dit-elle, une vision négative d’elle.

  Au bout de plusieurs heures de conversation, je ne comprenais pas ce qui l’avait blessé. Ou plutôt, si je comprenais pourquoi elle avait été meurtrie par ses paroles, je ne concevais pas qu’elle pût penser que ce fût intentionnel.
  
  

  Cela m’a fait pensé à une autre conversation que j’avais eu avec mon Aristo.

  
  En pleine crise de la quarantaine, il avait parfois l’impression de ne pas être à la hauteur de ce qu’il aurait voulu ou dû être. Et finissait parfois par se déprécier véritablement.
  Alors que je lui expliquais qu’il se trompait, qu’il était un homme extraordinaire, au sens littéral du terme, un homme comme on n’en trouve d’ordinaire que trop peu, un homme drôle, beau, brillant, généreux, et en plus il était un amant extraordinaire, il me rétorqua que je manquais d’objectivité car j’étais amoureux.

  Je me souviens que j’ai trouvé ça saugrenu comme remarque.
  Il prenait la chose à l’envers.
  Je ne manquais pas d’objectivité car j’étais amoureux ; j’étais amoureux car j’avais conscience de toutes ces qualités.

  
  
  
  Ce soir là, je relatais à L. cette conversation.
  Je trouvais ça dingue pas qu’ils puissent à ce point avoir une vision négative des choses. Pourquoi ? Pourquoi s’imaginer que les choses sont dans le sens inverse de ce qu’elles sont ? Comment pouvait-elle imaginé qu’il l’avait blessée intentionnellement ? Ne pouvait-elle pas se dire qu’il essayait de la faire réagir dans le but de la faire avancer, dans le but de faire de leur relation amoureuse une relation encore meilleure ? 

  
  
  Parfois, c’est vrai, tu es blessé par les paroles de l’homme que tu aimes.
  Parce que ton égo en prend un coup, parce que cela te renvoie à des choses qui t’avaient meurtri quand tu étais plus jeune, parce que d’autres se sont comportés de la même manière dans le but, en effet, de te faire mal.
  Mais s’il y a une chose que j’avais compris, quand il m’avait expliqué pourquoi il ne m’avait pas présenté, c’est qu’un amoureux est forcément dans ton camp.

  Ton amoureux n’est pas là dans le but de te faire souffrir. Il n’est pas là parce qu’il n’a rien d’autre à faire. Il ne cherche pas à te blesser. Il n’a pas une vision négative de toi, ou faussement positive.
  Ton amoureux, il est là parce qu’il en a envie. Parce qu’il a envie que vous soyez heureux ensemble. Parce que, là dehors, c’est la merde, et qu’avec toi, ça ne l’est pas.

  C’est alors ce que L. et moi comprirent : si tu es blessé, c’est peut-être parce qu’il est maladroit, c’est peut-être parce que tu fais un mauvais amalgame, c’est peut-être une question d’ego.
  Mais certainement pas parce qu’il a honte de toi ou parce qu’il ne te voit pas à la hauteur de ce que tu es.

• 2012-03-02

  Faire-part de mariages

  Quand tu compares ta vie à vingt ans et ta vie à trente ans, tu ne peux que constater que certaines choses ont changé.
  Ton closet s’agrandit.
  Tes soirées rétrécissent.
  Et tes week-ends sont rythmés par une toute nouvelle activité : les mariages.

  
  Entre mes vingt ans et mes trente ans, je fus invité à 2 mariages.
  L’un était celui de S., et elle fait partie de ma famille ; le second était celui de mon père.
  Au cours de ma seule trentième année, je suis invité à 2 mariages. En une seule année.

  
  
  Le premier est celui de ma copine C..
  C., je l’ai rencontrée durant ma dernière année d’école. Elle était déjà avec son amoureux.

  Au cours des dernières années, ils ont vécu un truc de couple assez terrible. Truc dont leur couple n’aurait pas du survivre. Sauf qu’ils ont pris le truc en question à bras le corps, ont décidé d’y croire, et se marient cet été.

  Le second est celui de ma copine P..

  
  P., je l’ai rencontrée durant ma première année de fac. J’avais 18 ans, et je passais mon temps entre les bancs et la cafétéria de Lille III, et les boutiques et les bars de Paris IV.
  Drôle, jolie, intelligente… très vite, P. est devenue ma meilleure pote. Nous étions deux célibataires, qui se passionnaient pour les mêmes choses.
  Nous étions devenus inséparables.

  Quand j’ai rencontré mon ex Cher & Tendre, P. était dans ma vie depuis trois ans. Elle a rencontré le sien trois mois plus tard.

  Dès lors, nous avons formé un quatuor inébranlable. Nous faisions tout tous les quatre. Nous partions en week-ends ensemble, nous dinions ensemble deux à trois fois par semaine, nous étions fourrés en permanence chez les uns, chez les autres, en terrasses lilloises, dans les boutiques.
  Puis la vie a fait que…

  
  
  

  
  En recevant le faire-part, je ne pus m’empêcher de regarder le chemin parcouru. Et de me demander ce qu’il s’est passé.

  P. avait évolué de façon tout à fait évidente. Et, à l’aube de ses trente ans, elle avait son boulot, son grand appart’ plein de lumière, son chien, et sa collection de chaussures. Elle avait continué à évoluer dans cette ville qui nous avait vu grandir. Allait se marier avec celui qui était devenu l’homme de sa vie. Finirait par avoir un gamin. Allait avoir trente ans.
  Les trente ans tels qu’ils devraient être.

  Quant à moi…

  
  Moi, je passais ma vie dans le métro, passais de mon petit trente mètres carrés (en coup de vent) à un appartement qui n’était pas le mien, passais de terrasses en cocktails, de vêtements en vêtements.

  Bien sûr mes trente ans n’étaient pas mauvais. J’avais un cercle d’intimes que j’aimais, un amoureux que j’aimais, un boulot que j’aimais (assez), un closet que j’aimais (beaucoup).
  Mais je ne pouvais m’empêcher de me demander si mes trente ans, c’était ça, avoir trente ans. 

  
  
  

  Évidemment, j’avais moi-même conscience que c’était ridicule de raisonner de la sorte.
  Mais, là, avec ce faire-part entre les mains, dans l’entrée de mon tout petit appartement, mon sac hors de prix au bras, je me suis pris en pleine face que, dorénavant, mes week-ends seront rythmés par une toute nouvelle activité : les mariages.
  Et que j’allais avoir trente ans.

  
  Trente ans…

• 2012-02-27

  Vertige(s)

  Mon aristo a le vertige. Moi pas.

  Et cela décrit totalement notre relation.

  C’est mon ami M., avec qui je prenais quelques Cosmopolitains un lundi soir, et alors que je lui expliquais les doutes et les questions que j’avais pu exprimer dans un post précédent, qui m’a posé cette question : “Tu as le vertige ?” Non, je n’ai pas le vertige.
  Alors tu ne pourras jamais comprendre ceux qui l’ont, m’a-t-il répondu.

  Mon aristo, justement, a le vertige. Entre autres.

  
  A ces mots, je repensais à ce déjeuner que j’avais eu avec L. quelques jours plus tôt ; déjeuner durant lequel je lui faisais part de la conversation que l’aristo avions eu, à propos d’une future éventuelle cohabitation. Le truc c’est que ça lui fait peur, lui racontais-je.
  Bien sûr qu’il avait peur. Il n’a jamais vécu avec quelqu’un. Même moi qui ai habité avec mon ancien Cher & Tendre, j’avais un peu peur.
  Mais avoir peur ne sert à rien, m’étais-je exclamé. Ça ne fera pas en sorte que cela se passe mieux, ça ne changeait rien. Alors, n’ayons pas peur et allons-y, que diable !

  L. avait ri. “J’admire la force de ton optimisme” avait-elle ajouté.

  
  Puis il y avait cette histoire. Cette histoire lors des Globes de Cristal, durant laquelle il ne m’avait pas présenté.
  Et puis d’autres.
  Je luttais contre la pensée, trop émotionnelle et trop épidermique, que cela était dû au fait qu’il avait honte de moi. Difficile.

  
  
  Deux-trois autres petites choses et une dizaine de jours plus tard, je pris mon courage à deux mains, et décidais de lui faire part de tout cela. Et c’est là que j’ai compris que je ne pouvais pas comprendre.

  
  Mon aristo a le vertige. Cela n’est pas de sa faute. Cela n’est pas de ma faute. Et je ne comprendrai jamais.
  On ne peut pas comprendre les choses que l’on ne ressent pas.
  Je ne comprendrai jamais ce qu’il se passe dans la tête et dans le ventre de ceux qui ont peur, en se retrouvant face au vide. Et on aura beau m’expliquer, je l’entendrai, je l’accepterai, mais je ne pourrai pas le comprendre.

  Un mot ne pourra jamais exprimer parfaitement un ressenti.

  Il me faut juste accepter le fait que c’est comme cela.

  
  En revanche, j’ai su, ce soir-là, que ce n’est pas moi.

  “Je n’aurai jamais honte de toi. Je suis fier d’être avec toi. Fier de ton humour. Fier de ton intelligence. Je suis fier de toi, de ta beauté, de ta culture, de ta joie de vivre. Je suis fier que tu soies dans ma vie.”

  
  A ce moment là, j’ai compris quelque chose.

  J’ai compris que toute ma vie, ou à défaut, toute ma relation, je regarderai cette homme avancer, et que je ne le comprendrai pas toujours. J’ai compris, du coup, que ce serait douloureux, parfois. J’ai compris, enfin, qu’il valait la peine, parce que ce n’était pas de sa faute.
  Lui aussi, a compris. Il a compris que j’acceptais sans comprendre. Parce qu’il était peut-être le seul à avoir le vertige, mais n’était pas le seul à être fier.

• 2012-02-12

  Quelques grammes de quotidienneté

  Un soir, j’avais décidé de dire à mon amoureux tout ce que j’avais pu écrire ici. Enfin, “presque” tout.

  Je resterai toujours très angoissé du conflit. Aussi, aller voir les gens pour devoir leur confier une certaine forme de mécontentement m’est toujours pénible. D’autant plus quand il s’agit de gens que j’aime.
  
  

  Nous avions donc parlé ce soir là.
  
  

  Sa réaction première fut de plaisanter sur la chose, dans le but de changer de sujet.
  L’aime pas beaucoup le conflit non plus, mon aristo.

  Sa seconde réaction fut plus désagréable encore, mais je sais qu’il attaque parce qu’il se sent attaqué. Je lui dis alors que je lui faisais part d’un ressenti, mais que je ne cherchais pas à l’affronter.
  Nous nous mimes alors à discuter vraiment.
  Vraiment et longtemps.

  
  Je me souviens que, quand je lui ai avoué que j’avais de temps en temps ce sentiment douloureux d’être parfois laissé à l’écart de sa vie, il me répondit que je ne devais pas. Que c’était faux.
  Lui et moi, me répondit-il, on rit, on discute, on cuisine, on dîne, on fait l’amour, les boutiques, on ne fait rien, on va à l’opéra, au théâtre. Certes, certes, mais tout ça, ce n’est pas la vraie vie.

  “Si c’est ça, la vraie vie. Tous ces gens, ce ne sont pas la vraie vie. Ma vraie vie c’est toi.”
  Voilà ce qu’il m’avait répondu.

  
  J’avais été touché en plein cœur. Nous avons donc arrêté de parler et nous sommes endormis dans les bras l’un de l’autre. Comme d’habitude.

  
  
  

  
  Quelques jours plus tard, je déjeunais avec L., et lui racontais cette conversation.
  Je restais circonspect. Bien sûr que ce qu’il m’avait dit était très joli, très émouvant. Et très probablement sincère. Mais ce n’était pas vrai, quand même…
  “Mais, enfin, T.. Si, c’est ça, la vraie vie”, me rétorqua-t-elle.

  
  Ah bon.

  
  
  

  Le soir même, mon aristo et moi étions au Lido, pour les Globes de Cristal. Nous étions là avec mes amis C. et E., deux messieurs ensemble depuis vingt-cinq ans.

  C. nous présentait à tous les gens qu’il connaissait. Voici T. et son mari. Cela m’amusait. Je glissais donc à l’oreille de mon aristo qu’il fallait qu’il se prépare, ce soir, il serait “mon mari”. 
  “Il faut que tu saches : si l’on croise quelqu’un que je connais, moi je ne te présenterai pas”. A nouveau, j’avais été touché en plein cœur.
  Et en effet, lorsqu’il croisa quelqu’un, ce qui devait inévitablement arriver au vu de la population de la salle, il ne me présenta pas.

  
  Je me souvins m’être retenu de pleurer. Et que C., du haut de son regard paternaliste, était venu me voir. “Laisse lui le temps”. Je serrais les dents, retins mes larmes et laissai du temps.

  
  
  

  Ce n’est que plus tard que je compris. Là où mon aristo avait raison, c’est que tout ce que nous vivions était vraiment incroyable. Nous évoluions dans un tourbillon empli de shopping chez l’Eclaireur et Lanvin, de brunches au Café Charlot et de dîners cuisinés en amoureux chez lui, de préparations de week-ends à Venise ou Barcelone, de soirées au théâtre et d’après-midi au musée ou larvés sous la couette devant des films loués sur iTunes.
  Nous évoluions dans une espèce de monde merveilleux. Nous évoluions dans un monde merveilleux peuplé de nous seuls. Et cela, ce n’était pas la vraie vie.

  
  J’avais besoin de vivre dans le vrai monde. Un monde où même les gens inintéressants me seraient présentés, un monde où nous parlerions de choses plus quotidiennes que Venise à venir, un monde où les choses ne seraient pas uniquement autour de nous deux ensemble.
  J’avais envie de vivre de la quotidienneté.

  
  En fait, j’avais envie de vivre avec lui, pour que le fait de se voir ne soit plus considéré comme un moment privilégié.

  
  Je crois qu’il est temps à nouveau que je lui parle…

• 2012-01-31

  Cartes postales

  Il est certains moments, certains instants, quand je les vis, qui déclenchent une envie d’écrire.
  La plupart du temps, c’est peu de choses. Une situation que j’ai observée de loin, une conversation qui donne lieu à une réflexion, une question que l’on m’a posée, une question que je me suis posé, une remarque…
  Et cela engendre alors un post ici.

  Et il y a des moments, des instants, qui déclenchent l’envie d’écrire alors même que c’est irracontable. Des moments, des instants qui sont juste particuliers. Juste jolis. Des instants cartes postales.

  
  
  Cette semaine a été riche en petits moments de ce genre.

  
  
  Jeudi soir, je retrouvais L. et O. pour la première fois depuis près d’un mois.
  Une éternité. Nous n’étions jamais restés aussi longtemps sans nous voir.
  Même que, du coup, j’appréhendais cette soirée.

  Évidemment, cette inquiétude était ridicule. La soirée était totalement comme d’habitude. En mieux. Elle avait un goût de retrouvailles.
  D’autant que nous en avions, des trucs à nous raconter.

  Au cours du dîner, O. nous annonça qu’elle avait obtenu quelques jours plus tôt un rendez-vous avec l’un des DG de sa boîte pour lui demander une augmentation. Elle nous racontait avec fierté les propos et les arguments qu’elle lui avait tenus, et, surtout, qu’elle n’avait pas flanché une seule seconde.

  L. nous narra alors son échange avec une des grandes agences d’événementiel et le fait, qu’elle aussi, avait réussi à tenir bon sur son forfait journalier de free-lance, et qu’elle avait d’ailleurs eu gain de cause.
  
  

  Amusé, j’écoutais ces deux histoires, qui s’étaient déroulées quasiment en même temps que ma demande d’augmentation à moi. Je réalisais que nous venions de vivre tous les trois, au même moment, le même moment. Et ce que cela représentait.
  
  

  L’espace d’une seconde, tout me parût alors parfait. La lumière douce de cette brasserie que nous fréquentions régulièrement qui jouait avec les trois verres de vin posés sur la table, la similitudes des nos histoires associées à ces retrouvailles, le fait que nous étions tous les trois, à la même période de nos vies de pré-trentenaires parisiens, tous trois en couple, tous trois là.
  L’espace d’une seconde, j’ai eu envie de me souvenir de ce moment, comme d’une carte postale.

  
  
  Le second instant de ce genre fut tout aussi anodin. Il eut lieu trois jours plus tard.

  
  C’était dimanche matin. Il était dix heures. Je venais de finir de me préparer pour aller travailler. Mon aristo venait de finir de me préparer du café.

  
  Vêtu d’un simple caleçon et d’un T-shirt, il était assis au pied de son canapé. Il trempait ses madeleines dans son chocolat chaud en lisant le Monde Magazine.
  J’étais douché, habillé pour partir travailler. Je venais de me servir un café, j’attrapai les Inrocks et vins m’asseoir contre lui. Je me mis à lire. Pris une gorgée de café. Lui piquai une madeleine. Il passa son bras autour de moi.
  Nous étions tous les deux, l’un contre l’autre, à lire la presse, à nous réveiller parmi ces odeurs de petit-déjeuners. En silence. Puis il me fit un bisou. Dans le cou. Fugace. Et se remit à bouquiner.
  
  

  Cela n’a duré rien du tout. Je n’ai même pas eu le temps de finir mon article. Mon BlackBerry se mettait déjà à clignoter dans tous les sens, la faute aux textos du chauffeur qui devait m’emmener à l’hippodrome d’ici peu de temps.
  Cela n’a duré rien du tout.
  Mais fut définitivement carte postale.

• 2012-01-26

  Avoir toujours mal quelque part

  Tomber amoureux est une chose extraordinaire. Jusqu’à ce que ce que l’on tombe amoureux.

  
  
  Que l’on ne se méprenne pas, je suis un véritable amour(h)eureux. Mais il faut reconnaître, être amoureux, c’est la merde.

  
  Être amoureux, c’est voir tes pires démons ressortir.
  C’est devenir possessif quand tu ne l’es pas. C’est devenir jaloux quand tu ne l’as jamais été.
  C’est accepter plus que tu ne le souhaiterais. C’est accepter moins que tu ne le devrais.
  Être amoureux, c’est être heureux avec une épée de Damoclès.
  C’est se demander en permanence l’autre. C’est penser en permanence à l’autre. C’est toujours, tout le temps. Ça te réveille la nuit, ça t’obsède le jour.
  Être amoureux, c’est avoir mal tout le temps mal quelque part.
  Être amoureux, c’est être heureux à presque chaque instant. Et souffrir l’instant qui suit.

  
  Je suis amoureux depuis presqu’un an.
  Ça m’est tombé dessus, je l’avais pas venu venir.

  
  Que l’on s’entende. Je suis vraiment amoureux. Mais genre que même mes potes me disent que c’est pas normal, que c’est way too much.

  Ce genre d’amoureux qui offre des fleurs toutes les semaines, juste parce qu’il aime voir la bouille de son amoureux quand il reçoit des fleurs. Ce genre d’amoureux qui a mal à la peau quand celle-ci n’a pas dormi près de l’autre pendant plus de deux nuits.
  
  

  
  
  Ce midi, je déjeunais avec L., et ce soir, je buvais avec J..
  Dans les deux cas, je leur ai parlé de mon aristo. Et de mon agacement pour mon aristo, que je ne m’expliquais pas. Enfin pas vraiment.
  Jusqu’à ce que je leur raconte.

  
  Je suis donc amoureux de mon aristo. Et il est amoureux de moi. Je le sais. C’est comme ça. Et c’est bien.
  Sauf que mon aristo, il a aussi sa vie. SA vie. Sa vie à lui.
  Il y a notre vie à nous. Sa vie et ma vie. Et sa vie à lui. Celle qui voit ses grands amis que je ne connais toujours pas. Celle qui va au théâtre, et que tu apprends donc que l’on ne se verra pas, parce que tu lui as demandé à dix-neuf heures ce qu’il faisait. Celle qui dîne avec tous ces exs, tous beaux, tous chefs-du-monde. Celle qui part en vacances à Lisbonne ou en week-end Dieu seul sait dans quel bled de France avec des gens que tu ne connais pas, et qui ne donne pas de nouvelles une fois sur place.
  Et pendant ce temps là, toi qui n’a jamais été ni jaloux, ni possessif, ni rien, tu commences à t’agacer et à envier ces gens-là. Ces gens avec qui il va au théâtre, à Lisbonne ou dîner.
  Pas parce qu’il va au théâtre, à Lisbonne ou dîner avec ces gens, mais parce que ces gens, ils sont plus au courant de l’agenda de l’aristo que toi. Et puis parce qu’ils vivent des trucs avec eux que toi, moi, l’amoureux, je ne vivrai jamais. Et ne connaîtrai jamais.

  
  
  

  Mon amie O. a pendant longtemps reproché à son amoureux de ne pas lui présenter ses potes. Pendant longtemps, moi, je ne comprenais pas. J’veux dire, OK, il a ses potes, ses soirées, toi les tiens et les tiennes, c’est normal…
  Jusqu’à une certaine conversation.
  
  C’était avec mon copain M. qui m’avait confié qu’il trouvait ça moins grave que son cher et tendre ait quelques indiscrétions avec d’autres garçons plutôt que qu’il vive de vrais moments avec d’autres garçons. Parce que c’était ça, l’intimité.

  
  Mon aristo, je l’avais trompé, mais ma vie était avec lui.
  Lui, évidemment, ne m’avait jamais trompé. Mais au bout d’un an de relation, je n’étais toujours pas consulté avant de planifier un dîner, je n’étais toujours pas convié à un théâtre, et je restais toujours sans nouvelles quand il était en week-end ou en vacances.

  Sauf qu’au bout d’un an, cela devient pénible.
  Parce qu’au bout d’un an, tu en viens à considérer que tu as le droit d’être consulté. Parce qu’au bout d’un an, tu en viens à détester ces gens.
  Et que c’est pas ça être amoureux.
  Mais que t’as pas le choix.
  Et que ça fait chier.

• 2012-01-18

  L’heure des bilans

  Quand une nouvelle année arrive, vous faîtes toujours, que vous le vouliez ou non, un peu le bilan de l’année écoulée.

  Alors quand cette nouvelle année arrive en même temps qu’un an supplémentaire, vous ne le faîtes pas “un peu”, ce bilan. Vous le faîtes vraiment.

  
  
  

  Je me souviens avoir fini 2010 en me promettant que je ne revivrai pas une année comme celle-ci. Quand 2010 s’est terminée, et avec elle, ma vingt-septième année, je m’étais promis que 2011 serait mon année.

  Et quand 2011 s’est terminée, et avec elle ma vingt-huitième année, j’ai bien dû admettre que, ya pas à chier, 2011 a été une année particulièrement intense.

  
  
  

  Mon amie L. aura rencontré un garçon, se sera posé des questions, n’aura pas rompu une seule fois, aura bossé -un peu, acheté des chaussures -beaucoup, aura été amoureuse pour la première fois, aura un peu pleuré, sera allé à Berlin, au Qatar, en Espagne et probablement moult autres destinations que j’oublie.

  Mon amie O. aura rompu pour la forme, se sera remise avec le garçon, sera partie en Grèce, aura été augmenté dans son boulot, aura aimé, aura pleuré un peu, ri plus, aimé encore plus, re-rompu pour de bonnes raisons, et pleuré finalement beaucoup.

  Mon ami A. aura vécu une rupture compliqué à gérer, aura été paumé sentimentalement, sera passé chef du monde, aura enfin commencé à gérer puis aura rencontré un garçon à J-presque rien de la fin.

  Mon ami J. sera parti au Canada, aura fait pleurer tout le monde, notamment mon ami V. qui aura refait pleurer tout le monde en postant la plus belle déclaration d’amour qui soit.

  
  Quant à moi, moi, j’aurais, je pense, tout fait.

  J’aurai rencontré un homme fabuleux. J’en serai tombé amoureux. J’aurai flippé. J’aurai géré. Il m’aura quitté car il aura flippé. J’aurai géré. Je l’aurai récupéré.
  J’aurai signé et confirmé mon premier CDI, je serai parti en vacances, j’aurai fait mon test HIV, j’aurai fait l’amour avec mon amoureux sans préservatif, je l’aurai trompé, j’aurai été quitté, j’aurai pleuré, j’aurai pleuré plus que ce je croyais possible. Je l’aurai récupéré.
  J’aurai eu peur mais j’aurai été rassuré.
  J’aurai rencontré plein de nouveaux gens.
  J’aurai été encore plus amoureux en fin d’année qu’en début.
  J’aurai fait 40 cadeaux pour commencer 2012.

  J’aurai eu peur de quitter 2011.

  Parce que 2011 aura été franchement belle.

  Parce que même si tout n’a pas été beau tout le temps, elle restera comme la plus belle année que j’ai vécu depuis longtemps. 

  
  
  

  Puis 2012 est arrivée.

  Et L. a alors entendu son homme lui demander de vivre avec elle, O. a entendu le sien lui faire la déclaration qu’elle avait attendu toute l’année, A. a enfin tourné la page, et moi, j’ai offert mes 40 cadeaux. Et j’aurai rendu cet homme heureux.

  Et en voyant la bouille de mon aristo, le sixième jour de l’année, illuminée d’un tel sourire, j’ai su que 2012 serait aussi bien que l’année écoulée.

  
  2012 sera mon année. Comme 2011.
  Mais en mieux.